La semaine dernière, j’ai fait un TRUC de malade mentale!!!!!

Je suis allée acheter des maillots de bain. Une vraie épreuve!

J’adore faire du shopping, et c’est presque trop faible comme phrase pour décrire mon adoration pour la mode. Mais le maillot de bain… D’ailleurs, je fuis toutes les situations, où je dois l’enfiler, y compris sur une belle plage océanique…

Jusqu’à présent, je commandais beaucoup. En fait, je commandais tout le temps. Ou j’achetais sans essayer et j’attendais d’être à la maison. Je me convenais de ce que j’avais trouvé. Je faisais des retouches quand c’était trop grand.

J’ai toujours eu à l’esprit les conseils des bonnetières, qui préconisent de prendre une taille de plus en lingerie et maillot, pour éviter l’effet « saucisson », mais c’est tout.

Bon, mais maintenant, à 35 ans, il faut le dire, j’ai besoin de maintien. Poitrine et ventre. C’est comme ça qu’il paraît. Alors là, tu te dis, on va arrêter les conneries, tu vas te déplacer et essayer… Comme on part en vacances la semaine prochaine, je me suis mise une deadline. Mais ça m’a coûté. Oui je sais, c’est idiot, mais je redoutais ce moment. J’ai choisi d’aller vers une enseigne, qui est spécialisée dans les maillots de bain, et surtout parce qu’il y avait des modèles, qui m’y plaisaient.

Évidemment, pas loupé, je suis tombée sur une vendeuse, jeune, fine, aux longs cheveux blonds, avec un bouche rouge renversante. Mais heureusement pour moi, elle a été aussi bienveillante, douce et patiente qu’elle était splendide.

Elle a capté mon désarroi. Parce qu’évidemment, malgré mon bronzer, j’étais livide. J’ai commencé à lui demander les grandes tailles, et elle m’a répondu : « Non, vous ne vous voyez pas telle que vous êtes, vous faites du 38, Madame, faut pas exagérer! »

Je dois dire toutefois que c’est un mal pour un bien, car l’essayage est de tout de même la clef d’un tombé juste.

Les essayages se sont faits, et j’ai trouvé deux maillots. J’ai juste eu envie de chialer quand je me suis retrouvée sous cette put*** de lumière bleue dans la cabine d’essayage… [wp-svg-icons icon= »confused » wrap= »i »]

Est-ce qu’on pourrait faire un truc pour ça, d’ailleurs?

C’est complètement contre productif, franchement, ces lumières bleues de plafond! Je précise que ce sont les mêmes lumières, qu’on utilise pour démarrer les traitements de Cellu M6. Je le sais, j’en ai fait 2 cures. Et c’est justement pour que le praticien puisse bien mettre en exergue les zones à traiter!

Donc NON, une lumière bleue, ça arrange pô!!!!!!!

Bon. La vendeuse a été tellement gentille, qu’au fur et à mesure, je lui ai fait confiance et je l’ai laissé rentrer dans la cabine pour évaluer. J’avais l’air aussi empotée qu’une gosse, mais bon, je me suis dit qu’il me fallait son œil d’experte. Elle m’a beaucoup conseillée en taille et en maintien.

Et là, elle a eu une phrase qui m’a fait bondir intérieurement évidemment. J’ai choisi, parmi une pléiade de hauts noirs, un bandeau. Quand elle m’a vu dedans, elle m’a dit : « Il vous va parfaitement bien celui-là, il emboîte bien votre poitrine, ne la plaque pas, elle est mise en valeur. C’est drôle, parce que la plupart du temps, on déconseille les bandeaux aux femmes aux poitrines épanouies, mais plutôt aux petites poitrines. Mais sur vous, c’est joli, finalement…« 

Bon, elle venait de me faire un compliment, mais dans le fond……

Ça veut dire quoi ça! Que si tu fais du 100E, tu peux pas acheter de bandeau! Mais pourquoi? Parce qu’il y en a UN, qui a décidé un jour que ça n’était pas esthétique! Mais oh! De quel droit! Alors en fonction d’une morpho, tu es naturellement punie!

Ça me fait penser à cette émission sur M6, où une magnifique styliste aux accents brésiliens dit: « Si on a des bras moches, on ne les montre pas, on mets des manches! » ou « Si vous avez de bons mollets, ne mettez pas de sandales à boucles » (Sinon, tu iras direct en prison, et tu attireras tous les corbeaux du canton, qui vont tous te ch**** dessus!!!!!!)

Mais si ça me plaît moi!!!!! Oh!

Et si celle, qui a une poitrine menue a envie de ne pas mettre de bandeau justement, mais plutôt un bon soutien-gorge rembourré jusqu’à la glotte? C’est son problème non. Si elle a flashé sur le dit maillot, parce qu’il est de la couleur qu’elle recherchait et « qu’on ne le fait qu’avec des balconnets, alors ça risque de ne pas aller!« 

De plus en plus, dans les magasines féminins, on donne des conseils « morpho », ou l’avis de la styliste. Et on fait même des numéros spéciaux. J’adore ça aussi, cette façon de créer des segments de population. « Je suis ronde, j’ose les imprimés! » « Ah bon, pourquoi? Les imprimés sont réservés à qui?« .

Attention, si tu fais du 48, exit les robes à fleurs!!!!

Et ça vaut pour tous les types de morphologie évidemment. Si tu es mince, évite ceci, si tu es grande, évite cela, si tu as un nez long, fais pas ça, si tu as peu de fesses, fais pas ci!!!!!

Tous ces mêmes magasines féminins, qui parfois t’envoient des faux messages déculpabilisant: « Enfin, je m’accepte avec mes défauts. Solution et astuces pour être zen avec soi-même » et qui, dès que les beaux jours arrivent, te balancent des « Tops régimes express pour être belle sur la plage! Objectif maillot« 

Ouais, mais fais gaffe quand même, car si tu as le fessou tout plat, t’auras pas le droit au tanga…

Et j’en trouve des nanas, qui te disent : « Ah non, mais les culottes hautes, c’est pour les filles ACHEMENT bien foutues« .

Mais non les filles, achetez le maillot que vous voulez, et qui vous fait envie!

Si t’as envie d’une robe bleue et que tu n’as pas la carnation, qui s’y prête dans la théorie, et ben merde!!!!! Oui! Merde! Si c’est ta couleur favorite, fais le!

C’est comme ça qu’on fait des clones! Il faudrait que toutes les tailles 34 s’habillent comme ça, et que toutes les quadras s’habillent autrement, et patata ti, et patat ta. Gna gna gna gna gnaaaa!!!!!! Je déteste ces cadres à la noix, qui t’empêchent de vivre, qui te pourrissent la vision de toi! J’en ai tellement bavé de ça, que ça me fout la gerbe!

Enfin voilà. Moi, ça me dépasse parce que j’aime jouer avec la mode et les vêtements. Et s’il fallait que je m’arrête aux défauts de ma morpho pour choisir mes fringues, je serai super frustrée. Et je le suis déjà assez comme ça d’un point de vue général.

Amusez-vous avec la mode, n’écoutez pas les genres!

A chacune son œil, pour juger si cela va ou pas. Et je vais même dire mieux, partez faire du shopping seul(e)! D’abord, parce que ça fait un bien fou et surtout parce qu’il est inutile de se polluer avec des avis extérieurs. Je le préconise même pour les futures mariées, ça, d’ailleurs. Le premier essayage est pour vous! Ça évite bien des histoires…

Non mais oh!

Belle journée à vous

Nini